轉眼間也已經是一個快奔30去的人了。說來覺得有些慚愧，我竟在過去的20幾年的時間裡，終於費盡心機的也沒能尋找出生活本身的意義是什麼？人生的意義又是什麼？而且在未來的生活中，我想要獲得這一永恆的難題的答案，還得需要經過太多太多挫折與挑戰的考驗，才能有望實現的。
記得有過一次，曾經和幾個熟識的朋友一起，熱烈的探尋過有關生活意義的問題的答案。當時的情況是熱鬧極了。那是青春的熱血打破了平日謙虛與謹慎的枷鎖，就像鬥架的公雞一般，大家都互不相讓的圍坐在長桌前你爭我辯地討論著。現在想想，那還真是能讓人熱血沸騰的場面呢。討論中大家無所顧慮地暢談著，每個人都勇敢地說出自己內 心的真實想法。期間一個朋友突然站起來大聲說“所謂生活，應該就是為了金錢和權力，我們每個人都是如此……”另一個朋友馬上站起來反駁“不對！不對的！生 活應該是為了心中的理想，而理想是崇高偉大的，是不能被外在的壓力或誘惑所動搖的……”他們激烈的爭論，就像點燃了導火線，一下子帶動了所有人的積極性。 隨後朋友們紛紛站起來發言，這個說生活是為他愛的和愛他的親人朋友們MFGM 乳脂球膜；那個說生活是為了奇幻的未知的冒險；有的說生活是為了享樂；還有些個別的朋友，他說自己不知道自己的生活究竟為了什麼，只是早上起來麻木的去工作，麻木的去生活……
對於朋友們所說的諸多想法，只覺得他們說的很正確，都是難得的肺腑之言。可我的心裡也有些話是要說的--說來很簡單，我原本就是一個自私的人，而生活的路上又充滿了太多的坎坷，莫名的常常讓人感受到絕望的苦痛。甚至有些難題曾一度把我推上黑暗的邊緣，動過輕生的念頭。這也許是我性格懦弱的緣故，可有誰的生活是一帆風順的呢？所以僅僅是為了金錢和權力，理想，親人，探險等等，我想我是堅持不到現在的！可是，事實上就目前為止我還是比較完好地活著，正如那句話所講的【當生活的冷酷蠶食我寶貴生命的時候，我將不知道以何等樣的理由去掙扎，可悲的人生。我僅僅能夠做到的便是付出我全部的努力使自己進步，進步，不斷的進步，在精神上，在體力上--用無憾和從容來面對生活中下一秒即將上演的一切！】
對於進步，生活中的我是有著極度的迫切的渴望。
而且我想每一個人在自己的生活裡都是渴望著進步的。因為進步是生活中不能缺少的因素，每一個人都需要它來不斷的充實自己，擴大自己的眼界，胸襟，與 氣度，為將來更好的發展打造一片堅實的基礎。只是在進步的道路上，每個人所選擇的方式又都全不相同，這所謂的不同，大致的也是可以分成兩種， 首先說第一種。第一種進步的方法通常是消極的，是採取被動接受的態度來面對進步的人們的做法。這類人大多數往往還沒有真正認清自己的不足，或是看到自己的 不足卻不夠重視，不去改正。他們只是單純的心懷某些願望，並想實現願望，因此走出家門進入社會去打拼。等到打拼的時間長了，日子久了，不知不覺的，不管最初的願望有沒有得以實現，進步都會隨著增長的年歲，增長的心智，經驗和閱歷，慢慢地降臨在他們身上。從而使當事人被動的接受。這是第一種MFGM 乳脂球膜。
而第二種人和第一種人的態度卻截然相反。他們已經完完全全的認清了自己的不足，所以對於進步總是採取積極主動的態度去尋求，每分每秒，每時每刻，都渴望自己的進步。他們是如此的執著于進步呵，就像鳥兒執著于天空，魚兒執著于水一樣，他們對於自己的進步也有著固執而強烈的執著。有幸的是現在的我也變成了他們其中的一員。也許讀到這裡，有些朋友會問，好吧，你們對於進步這般的執著究竟是為了些什麼呢？我只能說，因為生活遠比當初設想的要艱難得太多了！
而且這種超過預想的艱難我是深有體會的！
從16歲走出家門開始工作時，我就知道生活的艱難了。那時我還只是一個不懂事的孩子，以忐忑的心情步入社會去尋找自己那青澀的夢想。這中間大概有過苦，有過笑，可是更多的卻是對於生活的茫然！我還記得起初的工作是父母把我送到一家燒烤店裡當學徒，店是一個遠方親戚開的。那時的燒烤行業還是比較落後，無論春夏秋冬，燒烤的爐子和燒烤的人都是站在店門前，承受室外的日曬風吹；加之早晨9點到淩晨兩點工作時，以及一大堆繁重的工作，累與髒是不用提的。不過這些都還是可以忍受的，最其使我忍受不了的則是那近乎殘酷的麻木的殺戮！相信去 過燒烤店的人都知道，那的鴿子和其它動物海鮮原並不是死的，全部都是亂蹦亂跳地活著的。它們被關在牢籠裡，有客人點它們的時候，它們將從牢籠裡被拖拽出 來，再由活的變成死的！而執行這一過程的往往就是跟在燒烤師傅後面髒兮兮的小徒弟了--也就是那時的我！對此，不用說我是極度的反感，也和店裡的人吵過 架。可是每每看見店主人那張冷峻的嘲笑似的臉孔沖向我時，我便硬把懦弱咽回肚子，閉著眼，去祈求從我手中被奪去的生命的原諒了！雖然也不是什麼素食主義者，但一想到看到那血淋淋的場面--尤其是自己親手造成的--便深惡痛絕MFGM 乳脂球膜。我也從那時起第一次正面的見識到生活之所謂艱難了。
之後在那裡又堅持不到半年的時間，我終於逆著家人的反對選擇了辭職，辭職的原因中那使我不堪忍受的殺戮是占了絕大部分。後來父母給我找了許多學手藝的地方，讓我去學；沒有詢問我的意見，我也沒有選擇的服從。在那幾年裡我曾先後的學過修車，學過電焊，學過噴漆，只是都沒有學好就幹不下去了，跑回家裡。 回到家，他們集體的指責，說是我沒有毅力吃不了苦才堅持不住的，我照例是用沉默來反駁他們的指責。再後來又陸續的做過保安，服務生，安裝電梯，安裝光纖， 以及各種各樣的零活。可是沒有哪樣工作能夠堅持超過一年。他們便又說我冥頑不靈，死性不改了，索性賭氣不再管我，任我聽天由命的自其發展。
是的，我想我的確是他們眼中冥頑不靈死性不改的人，因為時間過了這麼久，我仍對當初所作出的種種決定感到毫不後悔，將來更不會！
生活中真真假假的事實在太多太多，多到我們得去逐一的辨認，逐一的嘗試，逐一的尋找，我們愛做或不愛做的事情。我認為生活中努力奮進是必要的，心急則是不可取。毅力固然是好東西，但是要用到真正對於自己喜歡的工作上，事情上，才能體現其的價值，反之便是盲目，甚而愚蠢！
如今我漸漸的也感受到自己的許多不足了，尤其在我撿起多年前丟掉的書本後，結合過去的經驗教訓，這不足之感便愈發的濃烈。我認清了自己的不足，在每張一次嘴，每擺出一個動作，每說一句話，每做一件事，這不足之感便湧了上來，從頭到腳，從身體到靈魂，就像烈火一樣灼燒著我。我是怎樣極度的迫切的渴望著自己的進步呵！
然而在最開始的時候，這濃烈的不足，給予我的只是無盡的失落和巨大的煩惱，它讓我感到生活是痛苦的，沒有任何的希望存在。有過很長一段時間，它把我打擊得情緒低沉，灰心喪氣。可是在痛苦之後呢？在灰心喪氣之後呢？還不是又重新的振作起精神，一點點改正自己的缺點，某圖自己的進步……
近來忽然有些看透了。現實一點的說，我之前所嚮往的，想要得到的東西，那，實在是離現在的我太高太遠了！不用說去擁有，就連追求它們的資格都還沒有 呢！但我不會放棄，我需要的是重新打好自己的基礎，鞏固自己的學識，慢慢的積累經驗去完成這一緩慢巨大的改變。當然，我知道在這緩慢巨大的改變中，會有許 多許多的困難等待著我去克服。我也不知道在我的生命終結之前能不能完成這種巨大的改變，一切都還未知。不過完成與完不成倒也是無所謂的！只要……只要在活著的時候傾盡我的全力就好了，這樣至少我將得到一個無悔的死亡！來慰及我不甘的靈魂。…說出這樣的話實在不是我的悲觀，是因為我早就明白自己並不是什麼長勝的將軍，也不是小說裡刻畫的那種偉岸挺拔的英雄，也許某一天，在某一個時刻，就有一道挫折的巨浪把我徹底打垮，將我送進地獄！這沒有什麼！真的！還是那句很土的話，只要在我的生命終結之前傾盡我的全力就好了，至於我所希望的東西能不能成功，會不會得到，那就且看命運的安排吧……雖然我仍不知道生活于我的意義是什麼！
